Vou contar minha história, para que vocês passem a ficar alertas quanto a esta doença que acomete mulheres do mundo todo, o Câncer de Mama. Aprendi a conviver com a doença sem preconceitos. Sempre tive ao maior cuidado com meus exames preventivos e fazia todos eles de seis em seis meses. Pensava que se conseguisse um diagnóstico precoce não perderia a mama e ficaria só cuidando da doença. Eu pensava assim, mas a realidade da vida pega agente de surpresa. 

Em Novembro de 2004, fiz todos os exames preventivos e obtive resultados ótimos. Meu plano de saúde é um dos mais caros por e por isso tenho os melhores laboratórios e médicos. Além do mais meu irmão é médico e me orienta em tudo. Em Fevereiro de 2005 senti um nódulo, mas os médicos não se preocuparam, alegavam que os nodulos tinham caracteristicasde de benigno, fiz uma punção biopsia e retirei o nódulo e foi confirmado como benigno. Mas a histopatologista resolveu insistir e mandar o exame para Portugal e São Paulo para poder fechar o resultado sem duvidas. O resultado demorou e em Junho de 2005 veio o resultado como CARCINOMA METASTÁTICO. Um tipo não muito agressivo mais de crescimento rápido. 

Eu estava com 47 anos casada e em plena atividade e com dois filhos. Com o tempo perdido entre exames para fechar o diagnóstico, o tumor cresceu muito e tive que fazer uma mastectomia e reconstituir a mama com tecido do abdome. E não precisaria fazer mais nenhum tratamento nem quimioterápico e nem radioterapia. Ma a minha história não foi com o final assim tão “fácil”. 

Junto com tudo isto e ao mesmo tempo meu pai teve uma recidiva de um câncer linfático e enquanto eu estava em um hospital, ele estava em outro morrendo aos poucos. Foi a pior fase da minha vida, porque eu não só perdendo um peito, estava também perdendo o homem mais maravilhosos do mundo e a minha única ancora na vida. Eu só não perdia estrutura porque ele me deu tudo que eu preciso para continuar vivendo. Eu fico triste em ficar lembrando de coisas que ele gostava e que eu amo que é o cinema. Não perdi parte de mim mas também quem me ensinou tudo o que sei. 

Superei a pior fase da minha vida, a pior perda e conseguirei sobreviver a outras que vierem. Agora queria que este relato servisse para que minhas amigas do blog,das redes sociais ou qualquer outra pessoa que leia este texto. Fiquem alertas porque a prevenção ainda é a maior chance de controle desta doença que age sorrateiramente e nos tira quem amamos. A prevenção do câncer de Mama ainda é a única chance de continuar vivendo quando diagnosticado precocemente como foi o meu caso. Se não estaria aqui fazendo este relato. PREVINAM-SE! 

Elaine Crespo

Uma das expressões que não me canso de repetir é que “a vida é uma caixinha de surpresas” e quantas vezes na nossa vida, esta expressão faz tanto sentido! E então quando nos surge uma daquelas surpresas pela frente e nos toca de forma mais intensa. E ela me surpreende nas coisas mais impossíveis de acontecer em nossa opinião. Não que eu acredite, que tudo é para sempre. Estou cassada a 25 anos e passei por muita coisa nos últimos anos. Fiquei "fora de mim" como diz Martha Medeiros. Fui me cuidar com um médico que me ajuda a tirar bobagens da cabeça. Ainda não estou preparada para enfrentar a vida. Todos dizem que sou privilegiada, venci praticamente um câncer. Mais perdi e muito e assim fiquei com medo de viver. E a dor é minha eu não posso viver comparando com a dos outros

Quando penso que talvez possa começar a viver intensamente minha vida, com meus filhos e meu marido, vem a tal "caixinha de surpresa". Acabou meu casamento, não houve motivo, simplismente acabou. Meus filhos sofrendo é o que mais me magoa, eu passo por cima de tudo isso como um trator, esmagando qualquer sentimento.  Eu tenho meus filhos que me ajudam e me enchem de carinho para que eu não sofra. Quando estou vendo que eles é que estão sofrendo. Eu não quero que tudo volte a ser como antes, não quero voltar para esse relacionamento.Pronto desabafei…

Elaine

Tenho sempre comigo a ideia que não fui feita para lidar com ”PESSOAS", e sim com "GENTE". Qual a diferença, você pode estar se perguntando! Bem, para mim, ”PESSOAS" são seres qualquer que passam na tua frente todos os dias, mais que não tem alma. Pode passar dez vezes e você pode nem notar. Esses elementos, chamados "PESSOAS" querem ser seres humanos, mais de humanos não tem nada, vivem como parasitas e só se aproximam de você quando necessitam lhe usar em seu benefício. São seres deploráveis que camuflam as suas ações e se fazem de bonzinhos e amigos. Quando você precisa não aparecem ou estão ocupados fazendo outra coisa. Mas quando precisam de você são gentis e até parecem "GENTE". Mentem e mascaram a verdade para que você não perceba. Isto porque eles são covardes! Mais em sua maioria este comportamento é herança genética. Vem de seus ancestrais que estão acostumados a viver assim na mentira.

"GENTE" é diferente, se dar por nada e quando você menos espera aparecem para lhe ajudar, mesmo que faça tempo que você não ver. São prestativos e procuram ajudar sem interesse em retorno de qualquer espécie, fazem por amor pois são almas boas e que estão aqui na terra para nos livrar destas "PESSOAS" que se dizem humanas.

Não preciso destas "PESSOAS" e sim de "GENTE" ao meu redor para que eu sinta que quando falo com elas, estou ouvindo a verdade e não um monte de mentiras ou respostas camufladas!

Elaine Crespo

Eu & Isadora

Existem momentos em que mesmo estando me sentindo um peixe fora d'água e afim de sair voando pra longe daquele lugar, tenho que continuar nele. Me fez amadurecer e entender que nem sempre a fada madrinha com sua abóbora e um lindo vestido pro baile aparece pra me salvar. E descubro que posso mais do que penso e que sei me defender melhor que esperava. E que como uma leoa sei defender minha cria dos devoradores de crianças. Existem estes monstros que se acham invencíveis e neste momento eu vejo que sou não só uma loba mas, lidero a alcatéia. Não preciso me afirmar mas, tentar algo novo me fez ultrapassa  meus limites. Eu me superei e ao me superar me renovei e rejuvenesci e principalmente me encontrei. Sei que posso, e o que devo fazer em situações em que a fada madrinha não aparecer.

Elaine Crespo

Este blog é uma das coisas mais importantes da minha vida. Ele tem quatro anos e nele quatro anos da minha vida. Tenho feito amigos, tenho muitos seguidores e visualização. Amo este blog como a um filho. Por que ele nasceu de mim  e é uma parte de mim. Vi ele crescer e ficar adulto. Contei minhas alegrias e tristezas. Descobertas de poetas e encontro de poemas. Conheci escritores e descobri que também posso escrever. Mas importante disto tudo é que fiz amigos de verdade tão presentes que me dão apoio quando preciso. Meus leitores alguns nem conhecia e conheci a pouco e são pessoas lindas, participo de grupos e ai foi muito bom pra mim ultrapassar certos momentos da vida.

Agora, por que alguém que eu admirava não quer deixar de me seguir por que nossa amizade acabou mal e eu não quero a presença desta pessoa em meu cantinho favorito e ela se nega a sair vou tentar migra pra outra conta e se não conseguir vou excluir este e começar tudo de novo Não posso exclui-lo só bloquear e esta então minha única saída!

Se conseguir migrar deixo o link para cada um dos meus 300 seguidores, pois eles não irão comigo pra outra conta. Sinto muito, muito mesmo mudar meu blog , é como mudar de bairro, cidade, estado ou país e deixar os amigos para trás.

Elaine Crespo

Talvez fosse melhor não lembrar, ou lembrar pra ver se consigo afastar esta sensação de tragédia que me acompanha. Fazem sete anos da minha mastectomia e quando houve a recidiva de meu pai e dois meses depois sua morte. Devia esta feliz por esta viva, podia comemorar mais ano vencido. Mas, não consigo, só consigo sentir e reviver nitidamente tudo que aconteceu como um filme na minha cabeça. Juro queria ser forte como as meninas da pagina “Amigas do Peito” não consigo e sei que os próximos dias vão ser cruciais e a cada dia relembro o houve naquele dia há sete anos.

Mudei completamente, não me sinto segura, não acredito em médicos, em cura, em vida pós-câncer e mastectomia. Posso parecer feliz mais não sou me sinto marcada pra ser infeliz. Poderia esquecer é o que mais desejo e não consigo.Tenho todo apoio que preciso toda assistência medica necessária, deveria estar agradecida por esta viva e ver meus filhos virando adultos. Mas, odeio esta época do ano, odeio!!

Elaine Crespo

Eu pensei que me esconder da vida, me isolar um pouco seria a solução de todos os problemas que tenho. Então sai da internet e deixei de lado uma das coisas que mais gosto, que é me conectar com meus amigos nestas redes sociais.

 Bem, não deu certo! Fez-me  sentir que algo  faltava na minha vida   e não era este o caminho para solucionar meus problemas. Se não fosse a grande decepção que tive, de alguém de quem não esperava , estaria começando a me recuperar. Mas, como diz um amigo que amo muito “eu sobreviverei” e sai fortalecida pois agora sei me defender e não vou mais ficar vulnerável.

Resolvi agendar todos os meus compromissos, que são muitos para tarde e quando não der para agendar algum exame para o início da manhã, postarei a tarde ou noite, quando tiver disponibilidade. Vou seguir vivendo e procurando ser feliz e tirando de minha alma os últimos acontecimentos que me fizeram tanto mal.

Bem meus amigos, estou de volta e com  muito amor para distribuir com vocês.

Um beijo com gosto de chocolate pra todos vocês.


Elaine Crespo

Eu acho que a festa mais popular do Brasil é o carnaval. E também uma das mais belas. Reconhecida mundialmente por sua beleza e principalmente por estar relacionada com a cultura popular do nosso povo, onde a manifestação popular leva um ano inteiro para se preparar para ele.

Existem pessoas que, alheias a o que realmente define esta festa, voltam-se a querer dar uma conotação totalmente errada a esta festa tão popular que não vai quem não quer ou não gosta. Se abster dela é fácil, basta não procura-la e eu garanto que ela não te incomoda ninguém que não queira. Tem gente que perde o seu tempo a fazer critica a uma cultura de seu povo e de seu próprio país. Acho que não tem idéia do que significa carnaval para um povo sofrido que tem oportunidade de se divertir ao som do mais fabuloso som que é o frevo para nós pernambucanos ou o samba para o povo carioca.

Criticar o carnaval de Recife é tambéma cultura popular do nordeste. Quem nunca se emocionou ao som de blocos, Caboclinhos, ao batuque de um maractu, não sentiu o lirismo do frevo canção de um bloco. Carnaval de Pernambuco é só cultura e estar engajado em nossa vida assim como o mar que banha nosso litoral estar para a sobrevivência de nossa cidade.

Para quer cricar a cultura de sua terra, é como agir como Mayara (paulista que ofendeu nordestino) que não sabe respeitar nossas tradições, não gostar é direito de cada um, mas falar mal é transformar nossa cultura num lixo. Pois violência, como se argumenta, existe nos 365 dias do ano.

Eu amo carnaval e aprendi a amar cada parte desta cultura com pais inteligentes que me forneceram informações do que significa Carnaval de Pernambuco. Pensem nisto antes de criticar uma FESTA POPULAR!!

Elaine Crespo
Todos os Direitos Reservados©

Elaine e o Tempo

Não me compreendo, os dias estão passando rápido e eu não estou acompanhando. Estou confusa demais para me entender e não consigo mais enxergar nada o que estar acontecendo ao meu redor. Como se o tempo estivesse parado pra mim, e eu não consigo fazer com que ele siga em frente. Parece que estou parada num universo paralelo e onde só existissem tristezas. E neste lugar meu coração bate sempre apressado e o ar fica meio que preso nos pulmões e me sinto sufocar.

Mas o tempo estar passando e eu estou parada enxergo isto claramente. Se eu pudesse impedir de amanhecer ou não acordar quando o dia chegar. Mas vejo todos a minha volta vivendo e para eles o tempo não parou. Gostaria de voltar a ver o relógio contando as horas e o tempo em seu lugar!


Elaine Crespo

Às vezes eu penso o quanto as pessoas estão enganadas em relação a definição da palavra amigo. È muito fácil dizer que é amigo de alguém, quando esta amizade lhe convém. Eu não entendo amizade como uma coisa unilateral, que só existe quando se precisa do amigo. Amizade é uma troca, uma cumplicidade. Dizer que sou amigo só quando as coisas estão bem é muito fácil.

Coloco-me entre as pessoas que não precisam mais de que uma de minhas mãos, se fosse contar meus verdadeiros amigos. Mais o que mais odeio é pensar que tenho amigo que quando preciso de ajuda, atenção ou solidariedade recebo indiferença e isto realmente me magoa.


Quando meu filho ficou sumido durante horas eu pensei que tinha amigos com quem contar e que se preocuparam comigo, procurando saber se ele tinha ou não sido encontrado. O silêncio foi à melhor resposta que eu tive.Tive sim uma amiga que me ligava a cada cinco minutos para saber se ele já tinha chegado. A vida ensina a viver e também a separar amigos de conhecidos. Este foi só um exemplo de muitos que eu tive durante toda a minha vida.

Ser amigo é se preocupar junto, chorar junto, dividir problemas, receber e dar conselhos, é ver que em qualquer situação você pode contar com ele. Não culpo as pessoas, talvez eu seja exigente demais, já que quando sou amiga de alguém sou para qualquer situação.


Eu não estou mandando recado subliminar, é apenas um desabafo, e este post não esta direccionado a ninguém em especial, mais varias pessoas agem comigo desta forma. Mais eu supero, alias sempre superei!

Um enorme beijo pra meus verdadeiros amigos!


Elaine Crespo

Fonte da imagem: http://tinypic.com/

Fui criada em uma família Católica Apostólica Romana, minha mãe é super religiosa assim como meu pai o era. Sou batizada, fiz primeira comunião , me crismei, fiz curso de noivos e  me casei na igreja católica. Meu marido conheci católico e frequntavamos a igreja aos domingo depois de casados. Batizamos nossos filhos, e o meu filho mais velho fez primeira comunhão,  mas minha segunda filha não. Não porque ela e nem eu não desejasemos, mas a idade em que ela deveria fazer o catecismo coincidiu com meu câncer e todas as tragédias que aconteceram no ano em que ela devia se preparar.

Depois do câncer e morte de meu pai fiquei mesmo muito revoltada e a questionava tudo a minha volta. Não acreditava mais em nada. Padres, pastores, médiuns, budista, muçumanos, judeus e tudo que fosse religião ou se relacionasse a elas. A vida fica mais difícil, sem fé, mas naquele momento me sentia traída por todos, me afirmaram que meu pai tava curado e eu não tinha tumor maligno, e em menos de três meses eu tinha sido mutilada e meu pai  havia morrido do linfoma. Acreditar em que, tinha pessoas morrendo de fome,  crianças sendo jogadas pela janela, sequestradores matam adolescentes na frete de todos, sendo ainda transmitido pelas TV e ainda filhos que mataram os pais ficam em liberdade condicional, etc...

E assim eu pensava no que tinha lido na Bíblia: “ Não cairá uma folha de uma arvore sem a minha permissão” e então tudo foi permitido por um Deus? Por que ele não age, porque não impede tanta desgraça?Nada  sendo feito para mudar, porque uns com tanto e outros sem nada morrendo a mingua. Estava revoltada , não acreditava em Deus e nem na instituição chamada igreja. Que só existe para impor regras,  por  pessoas que se dizem abençoadas.  Regras baseadas em um livro que abre espaçoa  à tantas interpretações.

Um dia minha filha Isadora, muito sábia, senta junto de mim e fala que Deus é como um pai que ama todos os filhos e que deu livre arbítrio a todos, que não quer ver nenhum deles infeliz, mas que o mundo foi e será sempre foi, pois tudo isto esta na essência humana. Existe o outro lado para tudo, e se a medicina não curasse vovó ela teria morrido e se vovô morreu foi porque chegou a hora dele. E que sendo filha de Deus ele me amava como todos os seus outros filhos e não era ele o responsável pelas coisas ruins do mundo e que cabe a cada um de nós fazermos nossas escolhas e viver com a certeza que estamos fazendo o melhor. E me indicou ler o livro “ A Cabana" que seria uma maneira diferente de conhecer Deus e me reencontrar com ele. E foi o que eu fiz.

Hoje, acredito em Deus Pai, Filho e no Espirito Santo desvinculada de qualquer instituição religiosa que me queira me impor regras,  formas de viver, dogmas e ou que quer que seja. Não sei se da maneira certa, para os outros, mas para mim esta é a forma correta. E você acha que eu realmente acredito em Deus?

Elaine Crespo

A nossa vida é  tão cheias de escolhas e elas são tão importantes, que eu acho que deveria haver um botão de stand by antes da decisão. As consequências de uma escolha errada  prejudica pra sempre nossa vida. As escolhas que fazemos todos os dias também vêm no pacote, qual sabor do sorvete, o que escolher no cardápio do restaurante, que roupa comprar, ser amigo de quem, confiar um segredo a quem, o que ser quando crescer e assim por diante.

Estas decisões são tão importantes que eu acho que poderíamos poder retroceder e poder  decidir diferente. Mas a vida é assim e tem que ser assim, pois se não haveria arrependimento e também o amadurecimento. Não estou agora me contradizendo, apenas falando que esta é a maneira que as coisas acontecem. Como se diz habitualmente “Tem que perder uma batalha para se ganhar uma guerra”. Que venham as batalhas e que eu também sei perde as guerras.



Elaine Crespo

Eu não sei por que as coisas ruins me perseguem. Esse fantasma chegou na minha vida a seis anos e me assombra todo dia. Achando pouco de vez em quando ele deixa sinais no meu corpo mostrando que ele pode estar de volta e assim que eu não controlo minha vida.

Ontem de madrugada eu notei que estou sangrando sem motivo  e ai eu tenho voltar no hospital e fazer uma bateria de exame, e deixar que remexam todo do meu corpo e verifiquem tudo pra ver se ele voltou.

Nas ultimas vezes ele fez só por sacanagem pra me assustar. Agora hoje lá vou eu de novo no hospital engolir meu pavor para não assustar meus filhos e minha mãe e irmãs.

Eu queria que ele me deixa-se em paz, me desse uma folga, sumisse da minha cabeça. Me desse um tempo, mas em vez disso ele vem mostra que manda no meu destino e se quiser pode me fazer sofrer muito e depois não me deixar mais viver.

Tenho apoio de Luiz, meu marido, que sofre comigo e que passou a noite acordado tentando espanta-lo pra longe. E assim descubro que ele me ama e que posso contar sempre com ele.

Eu estou com medo e escrevo pra vê se ele sai de mim. Choro muito enquanto escrevo, e vejo que esta não é a forma de espantar o medo. Queria que este fantasma fosse embora e me deixasse em paz e que isto tudo passasse logo.

Acho que já deixei de acreditar em tudo que me cerca. Acho que eu sou tão repetitiva e melancólica que as pessoas já nem lêem meus posts. Mas sentir não depende de vontade só tem haver com sentimentos. E eu estou sempre triste, não que eu não me esforce eu até me esforço. Mas a melancolia me derruba e me deixa assim. As vezes quero só me entregar a ela e deixar ver o que acontece. Acho que cansei de lutar e tudo que me cerca me deixa sem força para continuar. Estou sem  amigos,sem atenção dos meus filhos e tudo que compõe uma pessoa. Não me interesso muito nem mais pela minha paixão pelo cinema.

Amanhecer é tão cruel que passei a odiar o sol pois ele me traz 12 horas para viver E a noite que me presenteia com mais 12 horas de pavor. Sou mesmo muito dramática. Mas, não é drama não é se sentir assim. Estou sem vontade de fazer o que gosto, sorrir, abri a janela, ver pessoas ,ouvir musica , filmes, comer coisas que gosto. Hoje resolvi voltar para a minha psiquiatra e pedir a ela para me colocar em um hospital e só me deixar sair quando eu for feliz. Eu quero ser FELIZ mas vivo TRISTE. O que posso fazer???

Ontem acabei de ler um livro do que é simplesmente maravilhoso. O autor escreve romances e quase todos eles foram adaptados para filmes. O Livro em questão é "A Ultima Música" de Nicholas Sparks Considerado o mestre do romance moderno, o livro trata de uma história inesquecível cheia de amor, carinho e compreensão.

Quando terminei de ler fiquei muito preocupada com meus filhos e como é duro perder um dos pais ainda adolescente ou criança,enfrentar a vida sem alguém que amam perto deles. A dor da perda é muito grande e nunca vai passar estará sempre ali e se torna viva com qualquer lembrança de quem se foi.

Então, me enchi de medo ao pensar que posso não estar aqui para ajudá-los e como ando me sentindo muito mal fisicamente ultimamente, temo não vou poder estar com eles quando mais precisarem de mim. Nunca tive medo de morrer, não acredito no depois da morte, portanto a morte para mim é somente o fim. Como os animais , as flores, as árvores o dia e noite. Simplesmente acaba e sempre nasce outro para dar continuidade a vida neste nosso mundo.

Agora minha preocupação aumentou e muito e minha vida passou a ser prioridade, pois quero estar aqui quando eles se formarem, casarem, tiverem filhos, tiverem duvidas ou simplesmente precisarem de carinho. Quero estar presente em momentos importantes e também quando quiserem apenas me mostra um vídeo, um filme, uma música, me contar alguma novidade ou apenas seus planos para futuro.

Eu não quero morrer agora, e esta doença me deixa insegura e me não permite viver plenamente cada momento com eles. Eu queria ter fé e agora pedir a um Deus pra que eu consiga estar presente por muito tempo ou pelo menos o suficiente para ajuda-los a ser feliz.

Elaine Crespo

Eu não sei o que me acontece de vez em quando, me bate uma tristeza e viver vai ficando difícil. Queria sentir novamente a verdadeira felicidade, aquela que te faz acordar sorrindo e olhar encantada para sol ou a chuva. O prazer sentir passar o dia , de ter amigos por toda parte. Ficar entusiasmada lendo um livro ou vendo um filme. Brincar com meu cachorro, com meus filhos, sair pro cinema . Ontem ganhei um presente lindo e nem assim estou feliz.

Meus dias estão só passando e a minha volta procuro algo pra me agarrar . Acho que vou a Londres em Julho e nem este meu grande sonho me faz deixar de sentir este peso no coração. Como se ele tivesse amarrado,  enjaulado ou preso num quarto escuro que tememos na infância. Será que tem cura? Quem souber me diga ou me mostre o caminho . Sei que não tenho motivos, mas me sinto só e com saudades de meu pai, medo de perder minha mãe. Já perdi muito nos últimos tempos. Eu só queria ser FELIZ!

Elaine Crespo

Quando penso o que poderia ter sido minha vida e o que ela se tornou, me culpo e me acho sem coragem pra ser o quero e agir como devo. Revivendo o passado e vendo erros no presente, sinto que somente eu sou responsável. Não deveria ter me dado as pessoas e nem permitido que elas se aproximassem muito de mim.

Poderia ter vivido de outra forma e deixado que os padrões me levassem a ter a estabilidade que hoje preciso e assim ter meu lado emocional resolvido. Mas, a Elaine contestadora e sonhadora prevaleceu e a mulher que tinha seu futuro traçado e pronto para me submeter as imposiçãoes da sociedade foi esquecida e apagada. E esta decisão não me levou a nada.

Sei que vivi mas, aproveitei mais, conheci os dois lados tive e a experiência para conhece que caminhos seguir. Mas, este conhecimento e esta irreverência não me ajudou e com meus hérois mortos o que me resta é sentar a beira do caminho e esperar a tempestade passar e continuar a tentar de alguma forma encontra um caminho de volta. Estou perdida e sem placas de sinalização pra me guiar e tentando me agarrar a sonhos impossíveis , tentando vencer os Moinhos de Vento da estrada como Dom Quixote, sem me atinar que sonhos são sonhos e não existem e portanto não podem ser vividos.

Então o caminho de volta e a razão não consigo encontrar. Esta sensação de que a chance foi perdida e que a vida não tem volta e que o passo depois de dado o que resta é continuar vivendo e  pagando pelas escolhas. A conta delas é cara e eu não sei como pagar. Acho que cansei da rebeldia, da luta, dos sonhos. Agora eu só quero uma casa no campo pra passar os meus dias com meus filhos, filmes, livros e nada mais.

Elaine Crespo

Os últimos dias não tem sido os melhores de minha vida. Faço descobertas que esmagam meu coração e acabam com o brilho do sol, o verde das arvores e cheiro da chuva. Não sei se sobrevivo a falta destas coisas que ando perdendo atualmente. O mundo não ajuda , a vida é ingrata e cheia de armadilhas. O sol que brilhava lindo se esconde de mim e a lua  diz que nunca mais aparecera, não posso mudar de planeta e nem de vida, como vou enfrenta-la sem cheiro de chuva e terra molhada.

Me sinto perdida, sozinha e sem a que me agarrar, sem amigos, sem filhos, só com o amor de quem como eu sendo mãe e não abandona a sua cria. Mas como pode uma mãe sozinha e só com o poder de ser mãe, salvar o mundo e pedir ao sol,  a lua e a chuva pra voltarem. Sei que viverei pouco e que meu tempo esta se esgotando e que este tormento vai acabar . Este é meu único consolo e eu juro que espero ansiosamente que este dia chegue e a escuridão seja meu refugio. Sem sol, sem lua, sem chuva e sem cheiro de flores, sem verde e o mar eu não sobrevivo.

Elaine Crespo

"Xenofobia é o medo irracional, aversão ou a profunda antipatia em relação aos estrangeiros, a desconfiança em relação a pessoas estranhas ao meio daquele que as julga ou que veem de fora do seu país."

O preconceito até hoje só levou o homem a cometer terríveis barbaridades. Ele é muitas vezes o pivô de guerras e quem estar lá no front nem sabe por que está lutando.Mas, desde que o mundo é mundo ele existe e duvido que haja consciência suficiente para acabar com ELE! O ser humana é fácil de ser manipulado e ai 1 consegue vira 10 e depois 100 e assim por diante.

Meu post foi escolhido em razão de minha indignação quanto ao caso do TWITTER em que uma jovem começa a taxar nordestino como raça inferior e outras barbaridades, depois leva um monte de jovens a fazer o mesmo.

Meu povo é guerreiro e não se abateu com estas bobagens que eles colocaram na internet. Mas, a OAB-PE entrou na justiça contra aquela mocinha que queria os seus quinze minutos de fama.

Devemos sempre denunciar e nunca calar, para que a justiça seja feita!

Um lindo fim de semana.

Beijos,
Elaine

Fonte da citação: Wikipédia

Pensava que era fácil lidar com emoção. Achava, que pretensão, que séria feliz, e certos sentimentos nunca mais me abalariam, pois poderia ter encontrado a felicidade. O que todos nós pretendemos é justamente ela a tal FELICIDADE.


Pensava conhecer as pessoas, mas como sempre me enganei e me enganarei sempre. Por que vou sempre acreditar em alguém. Sim, que um amigo que nunca me fará mal, me compreendera, saberá o que é melhor pra mim. Ai vem à pancada e você descobre que é mais um em meio a milhões de desencantos com gente. E por tudo isto descobri na minha vida algo muito importante. Consigo agora distinguir PESSOAS, AMIGOS E AMORES.

As Pessoas são aqueles que você convive e vive mais não faz parte de você. E se te fizer algum mal, não lhe fará diferença, é mais um que esta ao teu redor. Os Amigos são os mais importantes porque te ajudam com sinceridade e pensamento voltado pro teu bem, tua felicidade e teu bem estar. Eles sempre te protegem e te dizem o certo na hora certa. Eles são anjos que vieram te proteger aqui neste mundo. Perder um amigo é como perder o equilíbrio, é como viver sem amparo e sem direção. Os Amores sim, são o que te elevam ao céu, que te fazem ouvir as trombetas dos anjos e olhar os amigos com felicidade, para as pessoas como gente que pode te fazer um bem. Amar é estado de graça, é estar no paraíso mesmo estando na terra e viver no Jardim do Édem mesmo depois de expulso. Sorte de quem ama e é amado. Mas perder um amor dói mais que todos os outros dois juntos. Perder um amor é perder um pedaço da alma, uma parte de ti e se sentir pela metade, como se não se pudesse mais viver assim. Perder um amor e ser traída por ele é viver um inferno no paraíso e ainda ter os restos da vida pra viver.

Mais no final tudo isto faz parte da vida e vamos vive-lá  como ela vier!!!

Elaine Crespo